VIVE LE DOPAGE !

VIVE LE DOPAGE !

Je, soussigné,

Moi, Zigomar, en ce lundi 30 juillet 2007,

Lance l’appel suivant, vibrant et solennel

à tous les Présidents, Rois, Dictateurs de tous les pays du monde

ainsi qu’aux Dirigeants du C.I.O et aux Patrons de toutes les ligues sportives de la planète :

  Messieurs, dames,

  A partir de ce jour, vous devez impérativement organiser deux catégories de compétitions,

Pour chaque discipline dite sportive.

  Dans la première catégorie, vous faites concourir les vrais, les purs athlètes, bref : tous les non dopés

Ici, pas de changement, les vainqueurs seront récompensés.

  Dans la 2^ème catégorie, vous devez uniquement rassembler les tricheurs et les champions de la dope.

Vous pouvez autoriser qu’ils soient sponsorisés par des cliniques privées, des centres de recherches médicales, des laboratoires, des pharmacies, des hôpitaux, des sanas…

  Mais dans ces épreuves-là, attention, vous ne devez délivrer les médailles qu’aux meilleurs

Docteurs transfuseurs, aux soigneurs instillant le plus discrètement l’E.P.O, aux médecins les plus performants en dosage de testérone, etc.

  Il sera tenu compte des contrôles systématiques et rigoureux exécutés par un organisme neutre, la Croix Blanche Internationale.

 RETENEZ, MESSIEURS, DAMES : C’EST LE SEUL MOYEN D’Y VOIR CLAIR, ENFIN.

  Pour chaque compèt. réservée aux dopés, les facultés de médecine et les sponsors seront tenus de me verser en présence de mon huissier et de mon comptable assermenté…des dessous de table confortables, calculés par moi-même, à la tête du client.

En cas de refus, voire de simple contestation, ces généreux donateurs seront exclus à vie de toutes participations aux championnats, courses, meetings, jeux, tournois, critériums, etc.

  Comme je ne suis pas un homme d’argent, fortune faite, je reverserai les sommes colossales ainsi collectées aux entreprises de travaux publics…afin qu’elles construisent toujours plus de stades, de piscines, de vélodromes, de rings, de terrains de foot, de rugby, de tennis, de pétanques…

  J’entends aussi que ces entreprises entretiennent à la perfection les routes empruntées par les coureurs du Tour de France, chaque année.

Leur cahier des charges précisera : suppression totale des nids de poule, élargissement des chaussées, mises à 4 voies des autoroutes de chaque côté , suppressions des 50 points noirs existants et futurs.

  Etant donné que les automobilistes profiteront de ces nouveaux et superbes aménagements,

Je serai déclaré bienfaiteur de l’humanité et décoré de plein de médailles en or.

                                              Signé : Zigomar 1^er, roi de la pédale !